~★年少 輕狂☆~

一開始...
先~~嘆......一口氣
哀...
真的不知道該說些什麼...
最近...
日子真的真的不好過.
跟那些朋友們.
若即若離.
我都不知道我到底還有沒有存在的價值.
每每看到他們.
心情又會開朗起來.
可是一想到..
這些日子來.
這種種的待遇...
我又只能沉默的低下頭.

經過一個幹部成長營.
想說還要一起共事.
合諧一點好~
一早...都還ok
除了........
算了.
不過到晚上...
我真的不知道怎麼形容.
晚會..
自動把我從表演人員內剔除.
還沒人幫我說話...?
我也認了.反正我本來就不擅長火棍..
不過卻沒半個人跟我提起.
明明每個人都知道..
當我問的時候又都吞吞吐吐的不說出來.
直到晚會才跟我說..
知不知道我感受多糟?
說要打火機.
說找我拿.
我說沒有.說不可思議...
說沒粉筆...
說對面教室打不開..
我去弄開窗戶.
進去拿.
拿出來後.
又說他們這種好人就是不擅長這種開門窗的技巧..
說肚子很餓..
淋著雨...
去幫忙拿便當.
一句謝謝也沒說....
還擺臉色給我看..
我到底是什麼?
幫忙.卻得到這種下場..?
晚上結束..
因為爸爸等很久了..
我很急..
動作暴力了點...
又在嫌我..
那....到底要我怎麼辦?

今天..
社團招生..
又沒有了昨天那樣的刻薄.
除了不會主動找我說話.
又都還在可接受範圍...
這樣反反覆覆的冷.
我不是聖人.
我不可能事事都忍
我對你們..
一值是忍
但是我得到什麼?
你們曾幾何時有為我設身處地的想過?
在我背後說的那些話..
知不知道我是何種感受?
儘管你們如此..
我又何曾表現過你們對我的這種方式對待你們?
我都還一值是真心的對待你們這些..
我心中的朋友..
我不知道我到底哪裡錯了..
我也不知道我有錯.
現實如此我又能如何?

曾跟學弟說過我很想跟你們鬧翻.
但又怕學弟妹們會尷尬..
我只能忍忍忍還是忍..
又曾跟學弟說過..
我很明顯的感到那種排擠的味道..
說我真的不想再跟你們有瓜葛.
想好好的過自己的...
但是你們需要幫忙的時候..
我還是一心一意的幫忙.
但是每每到了事情結束..
我又能得到什麼?
沒有謝謝也算了..
幫朋友本來就不求一句謝話.
一切都是發自內心.
但是卻還要被你們說的亂七八糟..?

你們誰有認真去體會過我?
你們知道我每每間接知道我被你們說成這樣後..
我有多難過?
知不知道你們有時候無心的話語..
卻是很傷我的?
我承認我是很軟..
但是我卻沒有表現給你們看過不是嗎?
我甚至沒有用骯髒的字眼說過你們..

我不知道...
真的不知道..
為什麼我的付出..
會是...這樣....